[Gentiani]

Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht, Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" - "Eine Orgie, Frau Lehrerin." :lol: :lol:

Fritzchen und Peterchen spielen „Wilhelm Tell“. Fritzchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an einem Baum. Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause.“ „Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?“ „Nein, nein – meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird… .“

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter. „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau. „Ach, das war bloß meine Geliebte.“ „Was? Ich lasse mich scheiden!“ „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“ Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“ „Das ist Haralds Geliebte.“ „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: „Was ist das?“ Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“ Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“ Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“

Al Gore und Bill Clinton sprechen über Sex vor der Ehe. Al sagt zu Bill: „Ich habe vor der Hochzeit nie mit meiner Frau geschlafen. Und du?“ Darauf sagt Bill: „Ich bin mir nicht sicher, aber wie hieß deine Frau mit Mädchennamen?“

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“ „O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.“ „Okay, den nehm' ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.“ Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“ „Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor? – Weil sie glauben, es würde uns interessieren!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“