Barcoleta të qarta

[Dardanesha]

Fotografia
Një çift janë duke kryer marrëdhënie në dhomën e ‘saj’ dhe në një moment, ‘ai’ sheh një fotografi të një mashkulli tjetër.
- A është ky burri yt?
- Jo.
- I dashuri?
- Jo, jo.
- Vëllai?
- Jo.
- Po kush është?
- Unë para operacionit të ndërrimit të gjinisë!

[Dardanesha]

Bashkëshortësia

Ekzistojnë pesë rregulla themelore në mënyrë që një bashkësi bashkëshortore të funksionojë si duhet, e këto janë:
1. Është shumë me rëndësi që gruaja të punojë në shtëpi, të bëjë drekën dhe të ketë punë të mirë.
2. Është shumë me rëndësi që gruaja të ketë humor dhe të dijë të të bëjë të qeshësh.
3. Është shumë me rëndësi që gruaja të të besojë dhe të mos të gënjejë! Kurrë.
4. Është shumë me rëndësi të jetë e mirë në shtrat dhe ta dojë seksin!
5. Më e rëndësishmja, prej sa u tha më lartë, është që katër gratë e përmendura të mos njihen mes vete!

[Zero Cool]

Martohet një çift mirëpo djali nuk e kishte bërë asnjëherë dhe ishte aq i turpshëm sa nuk kishte pyetur as si bëhet. Natën e martesës pyet të atin. Ky duke qenë paksa më qejf i përgjigjet shkurt të birit dhe i thotë: «Bëj ç'të bëjë nusja»!

Pas ceremonisë, çifti hyn në dhomën e tij dhe nusja fillon të zhvishet. Ajo zhvishet mes e lart dhe dhëndri zhvishet mes e lart, nusja zhvishet mes e poshtë e dhëndri zhvishet mes e poshtë, nusja shtrihet e dhëndri shtrihet, nusja hap këmbët e dhëndri hap këmbët dhe rrinë e presin.
Pas pak dhëndri pyet nusen: « Po tani ça po presim?».
-Të vijë ndonjëri të na e bëjë të dyve- i përgjigjet nusja!!!

[LaCoStA]

Nje burr derisa ishte ne nje restorant, aty vjen nje vajz shume e bukur.
Ky buri i thot kamarierit qe ta sherbej vajzen me nje shishe verë.
Por ajo merr nje leter dhe i shkruan burrit: Do ta pranoj kete verë nese ke Ferrarin ne garazh, 1 milion euro ne llogari dhe ta kesh aletin 20cm te gjatë.
Burri merr letren, buzqesh dhe i shkruan nje leter tjeter asaj: do ta kisha shitur edhe Mercedesin me te ri edhe BMW X6 qe ta liroj garazhin per Ferrarin qe po kerkon, do ti kisha dhënë 19 milion euro bemiresi qe t’me mbesin 1 milion ne llogari, por kurr nuk e shkurtoj 5cm per ta plotesu deshiren ty!

[LaCoStA]

Nje plak 75 vjeç shkon tek doktori per te bere analizen e spermes.
Doktori i jep nje kavanoz dhe i thote qe ta depozitoje spermen aty.
Te nesermen, plaku ia dha doktorit kavanozin thatë.
Çfare ndodhi, tha doktori?
Ah mor doktor, tha plaku: Provova me doren e majte, pastaj me doren e djathte po asgje. Provoi gruaja me doren e majte, me te djathten, me te dyja, provoi me goje, here me dhembe e here pa dhembe dhe s’mundi. Thirrem edhe kojshiken, provoje dhe ajo, me dore, me goje, e shtrengoi edhe midis kofsheve po kot, s’e hapem qe s’e hapem kapakun e kavanozit.

[lovely]

Një grua lind një fëmijë me flokë të kuqe, derisa ajo dhe burri janë biondë. E shqetësuar, gruaja shkon te mjeku.
- Doktor, si është e mundur?
- A keni ndonjë anëtar të familjes me flokë të kuqe?
- Jo!
- A keni marrëdhënie të shpeshta?
- Po..., si të them, një herë në vit...
- Aha. Atëherë është nga ndryshku...

[lovely]

Pyet arsimtarja nxënësin:
- Cila është e kundërta e qeshjes?
- Seksi – përgjigjet ai.
Arsimtarja e habitur:
- E si?
- Po qeshja është ‘ha ha’, kurse seksi ‘ah ah’.

[lovely]

Nusje e re ishte tejet kureshtare se çka do t’i ndodh natën e parë të martesës. Mirëpo u zhgënjye kur nuk i ndodhi asgjë.
Edhe natën e dytë, po ashtu.
Natën e tretë i drejtohet dhëndrit: - “I dashur, nëse edhe sonte nuk
bën asgjë, do të dal në rrugë dhe do ta gjej për vete një mashkull
të vërtetë!” -
“Oh, e dashur, ma sjell edhe mua një! - ia kthen me
plot gëzim bashkëshorti i saj.

[lovely]

Pas njëzet vitesh martesë, burri dhe gruaja shkojnë te mjeku. Doktori e kontrollon burrin dhe i thotë:
- Gjithçka është në rregull me ju, keni ndonjë shqetësim të veçantë?
- Asgjë të veçantë, por kur bëj dashuri, herën e parë është gjithçka në rregull, ndërsa herën e dytë djersitem shumë. Kjo ka filluar të më pengojë...

Pas burrit, kontrollohet gruaja dhe mjeku i thotë:
- Edhe ju dukeni mirë, por burri juaj më tha se kur bëni dashuri, herën e parë është gjithçka mirë, por në të dytën djersitet. E keni idenë se ku mund të jetë problemi?
- Natyrisht se e di doktor. Hera e parë është në janar, ndërsa e dyta në korrik...

[lovely]

Si vullkan
Pas një raporti intim, burri pyet gruan:
- E dashur, si isha sonte?
- Si vullkan, zemër, si vullkan...
- Vërtet, si vullkan?!
- Po, i dashuri im, aktivizohesh çdo pesë vjet...

[Alima]

...

Po i thotë burri gruas:
-A e din ti, se sa idiote je?
-E di bre burrë,si se di.....
me pas qenë e martuar për hoxhë, hoxhenic kisha qenë.

ë-Ë!


.

[Kalimero]

Postimi origjinal është bërë nga Alima

...

Po i thotë burri gruas:
-A e din ti, se sa idiote je?
-E di bre burrë,si se di.....
me pas qenë e martuar për hoxhë, hoxhenic kisha qenë.

ë-Ë!


.

pfffffffffffffffffffffff pa llidhlldhlldhlldhje

[Zero Cool]

Ishin Saliu,kryeministri i frances dhe i italise,
dhe vajten ne Zoti.
Kryeministri italian e pyet zotin
-
edhe sa vjet do qe Italia te behet si Amerika? -edhe 10 vjet -i thot zoti

Filloi te qaj italiani.
-
perse qan e pyeti Zoti ?
-
se deri ateher do kem vdekur un.

vajti pastaj kryeministri francez pyeti zotin
-edhe sa vjet do qe Franca te behet si Amerika

-edhe 20 vjet:i thote Zoti

filloi te qaj edhe ky
-
pse qan e pyeti Zoti
-
se deri ateher do kem vdekur edhe un .

pastaj vajti Saliu te Zoti
i tha:
-Edhe sa vjet do qe Shqiperia te behet si Amerika?

Zoti filloi te qaj
-
Pse qan e pyeti Saliu ?
-
Se deri ateher do kem vdekur un o sali!

[halla e madhe]

Pas nje muaji aventure, vajza i drejtohet djalit; Do te ishte e udhes te me njoftosh me familjen tende?

Jo, nuk bene assesi,,gruan e kam ne pune e femijte ne shkolle!

[Dardanesha]

Hyn ni shka me ni librari dhe i thot shitsit
- Ku muj me gjet librin serbia e madhe
Shitësi e kqyr dhe i thot
- Zotni e ke gabu katin, librat me përralla janë në katin e dytë.