Witze, Sprüche usw

[Gentiani]

Verzeihung, ich bin fremd hier: Regnet es?

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Jeder macht, was er will. Keiner macht, was er soll - aber alle machen mit.

Das Internet bietet 1 Million Antworten auf nie gestellte Fragen.

Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."

Das junge Ehepaar: "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?" "Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."

Initiative ist Mangel an Disziplin.

Als Mensch kann man vernünftig denken und trotzdem unsinnig handeln.

Manche sind nur tolerant, weil sie zu bequem sind, eine eigene Meinung zu haben.

Der teuerste Weg, mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.


Husten kann böse Folgen haben, vor allem im Kleiderschrank.


Männer weichen meist wegen irgendwelcher Kurven vom geraden Weg ab.

Männer sind wie Klodeckel: entweder sind sie besetzt oder beschissen.

Wer nicht an Wunder glaubt, ist kein Realist.

Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein.

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

Lebe so als sei jeder Tag dein letzter – eines Tages wirst du recht haben.

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"


Alles hat Grenzen, nur die Dummheit ist unendlich.
Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen.

Wer A sagt, muss nicht B sagen. Er kann auch erkennen, dass A falsch war.

Frauen übernehmen oft schlechte Eigenschaften von Männern und behaupten dann, das wäre Emanzipation.


Ich liebe Frauenbewegungen – aber rhythmisch


Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das wollen wir mit voller Kraft.

Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben, bloss weil da jeden Abend Licht brennt.


Chefs sind Vorbilder – und Bilder hängt man auf.

Das Fleisch war willig - aber das Gras war nass.

Für viele Frauen sind Männer wie Schokolade: Schmecken gut und machen dick.

in Dummkopf findet immer einen, der noch dümmer ist, der noch dümmer ist, der ihn bewundert.

Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleich Dummheit 2x machen, denn die Auswahl ist so gross.

Einen besseren Ehemann als einen Archäologen kann eine Frau nicht finden. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.


Ich habe keine Ahnung von Sex – ich war immer verheiratet.

Freundschaft ist Liebe minus Sex plus Vernunft. Liebe ist Freundschaft plus Sex minus Vernunft.


Die Tugend der Frauen ist die bedeutendste Erfindung der Männer.

Vergib deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.

Kleinigkeiten sind es, die Perfektion ausmachen, aber Perfektion ist alles andere als eine Kleinigkeit.


Stärke des Charakters ist oft nichts anderes als eine Schwäche des Gefühls.

Man muss denken, wie die wenigsten und reden wie die meisten.

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Liebe ist die einzige Sklaverei, die als Vergnügen empfunden wird.

Fürchte dich nicht vor dem langsamen Vorwärtskommen, sondern nur vor dem Stehenbleiben.

Ein Illusionist ist ein Mensch, der seine Sekretärin heiratet und dann glaubt, dass er ihr immer noch diktieren kann.

Ein Optimist ist ein achtzigjähriger, der nochmals heiratet und eine Wohnung in der Nähe einer Schule sucht.

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge hin, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge."

Was Eier hat, ist Masculinum. Was Milch hat, das ist Femininum. Als Ausnahm' merke dir genau: *Der* Milchmann und *die* Eierfrau.

Du hast eine Fresse wie ein Lexikon. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.

Freiheit besteht darin, dass man das tun kann, was anderen nicht schadet.

Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen..?

Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem man uns nicht vertreiben kann.

Hasse den Menschen, den du hasst, liebe den Menschen, den du liebst, aber hasse niemals einen Menschen, den du einmal geliebt hast.

Es gibt Menschen die sind wie ein Boomerang, du musst sie im richtigen Moment loslassen, damit sie zu dir zurückkommen!

[aferdita]

Um eine frau glücklich zu machen ist einfach!
Man muss nur ein..1. Freund, 2.Partner, 3. Liebhaber, 4. Bruder, 5. Vater, 6.Lehrer, 7.erzieher, 8.Koch, 9.Mechaniker, 10.Monteur, 11.Innenarchitekt, 12.Stylist, 13.Elektriker, 14.Sexologe, 15.Gynäkologe, 16.Psychologe, 17.Psychiater, 18.Therapeut sein und..19.zuvorkommend, 20.sympatisch, 21.durchtrainiert, 22.liebevoll, 23.aufmerksam, 24.gentlemanlike, 25.intellegent, 26.einfallsreich, 27.kreativ, 28.einfühlsam, 29.stark, 30.verständnisvoll, 31.tolerant, 32.bescheiden, 33.ehrgeizig, 34.fähig, 35.mutig, 36.entschieden, 37.vertrauensvoll, 38.respektvoll, 39.hingebungsvoll, 40.humorvoll, 42.leidenschaftlich.

Einen Mann glücklich zu machen ist sehr kompliziert
Denn der Mann braucht:1. Sex, 2. Essen

Also männer merkt's euch das

[imodium]

Tja Aferdita aber wird dir sowieso Fremdgehen. :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[imodium]

Tja Aferdita aber "DER" wird dir sowieso Fremdgehen.

[Gentiani]

Sie zu ihm: „Du liebst mich doch nur, weil mir mein Vater ein Vermögen hinterlassen hat.“ Daraufhin er: „Nicht doch, ich würde dich immer lieben, ganz egal, wer es dir hinterlassen hat.“

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht, Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" - "Eine Orgie, Frau Lehrerin." :lol: :lol:

Fritzchen und Peterchen spielen „Wilhelm Tell“. Fritzchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an einem Baum. Peterchen zielt – doch er schießt daneben und trifft Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals – doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: „Ich muss jetzt nach Hause.“ „Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe?“ „Nein, nein – meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel wird… .“

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie ihr Mann heimkommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke". Sie besprüht ihn mit Babyöl und bläst Puder über ihn: "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz, was ist denn das?", fragt ihr Ehemann, als er das Schlafzimmer betritt. "Ach das, das ist nur eine Statue. Die Schmidts haben sich eine für ihr Schlafzimmer gekauft und ich fand die Idee toll und habe ebenfalls eine gekauft", antwortet die Frau. Gegen 2 Uhr wacht der Ehemann auf und geht in die Küche, holt sich ein Bier und macht sich ein Sandwich. "Hier", sagt er zur Statue. " Iss was. Ich stand drei Tage lang wie ein Idiot bei Schmidts im Schlafzimmer und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Ehepaar ist zum Abendessen im Restaurant. Eine wohlgeformte Brünette kommt an den Tisch, grüßt den Ehemann und geht weiter. „Wer war denn das?“ fragt die Ehefrau. „Ach, das war bloß meine Geliebte.“ „Was? Ich lasse mich scheiden!“ „Ach, wirklich?“, fragt der Ehemann, „willst du tatsächlich auf das Haus im Grünen, den Mercedes und all den Schmuck verzichten?“ Die Frau schweigt, beide essen weiter. Später, beim Espresso, fragt die Ehefrau: „Schau mal, da drüben ist Harald. Aber wer ist die Frau an seiner Seite?“ „Das ist Haralds Geliebte.“ „Oh“, sagt sie und schlürft am Espresso, „unsere ist aber viel hübscher.“

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung? Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: „Was ist das?“ Polizist: „Na, Sie wissen schon, da, wo Ihr Bild drauf ist.“ Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: „Hier ist mein Bild drauf.“ Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein. „Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten.“

Al Gore und Bill Clinton sprechen über Sex vor der Ehe. Al sagt zu Bill: „Ich habe vor der Hochzeit nie mit meiner Frau geschlafen. Und du?“ Darauf sagt Bill: „Ich bin mir nicht sicher, aber wie hieß deine Frau mit Mädchennamen?“

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: „Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?“ „O ja. Kostet aber 5 Mark - das Stück.“ „Okay, den nehm' ich.“ Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: „Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch einen.“ Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht. Sagt die Freundin: „Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen.“ „Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.“

Warum täuschen Frauen so oft einen Orgasmus vor? – Weil sie glauben, es würde uns interessieren!

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

[aferdita]

Postimi origjinal është bërë nga imodium

Tja Aferdita aber "DER" wird dir sowieso Fremdgehen.

wenn er was besseres findet,soll er,ich halte ihn nicht auf

[imodium]

Tut mir leid wenn ich das sage aber mit so eine Einstellung bist du für mich eine Schlampe. :evil:

[aferdita]

Postimi origjinal është bërë nga imodium

Tut mir leid wenn ich das sage aber mit so eine Einstellung bist du für mich eine Schlampe. :evil:

was :shock: wieso denn das,das ist ja nur ein witz,wenn du witze verstehst ??
mir tut's auch leid was für menschen noch gibt

wie auch immer

[imodium]

aha ein Witz okey dan nehme ich mein letzen beitrag zurück aber nur wenn das ein witz war.

[imodium]

Ein WItz von mir.

Warum haben Moslems so viel angst vor Schweinefleisch.

Weil sie sich schneller vermehren als Moslems.

hahahahhahahahahahaahahahahahahhahahaahahhahhahaha hhahahahha
:lol: :lol:

[Maca]

Aufklärungsgedicht

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.


Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."


"Au!" denkt Klein-Fritzchen, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".


Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."

Liebe Grüsse Von...Maca :twisted:

[Maca]

36 Dinge, die man beim/nach dem Sex nicht sagen sollte:

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
26. Gehts bald los?
27. Ist Dir jetzt auch so übel?
28. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
29. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
30. Nun laß uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
31. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
32. Und wieder eine angesteckt.
33. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
34. Das war super, ... äh, wie heißt Du noch gleich?
35. FERTIG?
36. mach mal Kaffee oder kannst du das auch nicht ?

Hahahah Männer...

[Maca]

Das Busen-Gedicht


Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der uns're Frauen so herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt,
deren Reizen wir erliegen,
wenn wir sie zu fassen kriegen.

Wie launisch zeigt sich die Natur
beim Gestalten der Figur.
Hier sieht man tolle Busen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1 bis 12 - ganz kurz und schlicht -
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Doch immerhin - s'ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich,
wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend' Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welche Frau weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH die Num'ro fünfe,
wie bebt vor Lust die Männerhand,
die solch ein Prachtstück hält umspannt.

Wer niemals durft' in seinem Leben
eine Größe 6 bewegen,
der ward vom Schicksal arg betrogen
um den ging's Glück im hohen Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höhsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 wird's schon beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich 'ne Frau mit solchen Busen
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
wird zur Qual, will man sie lösen.
Lustvoll spielend voller Feuer
hier wird's zum echten Abenteuer.
Und ist das letzte Häkchen endlich auf,
nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder,
deckt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
Dieser fühlt sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod,
doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben,
jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 - befreit von Hüllen -
läßt sich 'ne ganze Bettstatt
füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen -
so sieht man 's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu halten die befreiten Riesen
nicht übern Bettrand wegzufließen.

Bei Größe 12 wird's kolossal,
ultra-super-maximal,
doch liebe Campingfreunde, horcht her:
Ist das Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen:
Ihr wißt, worauf die Männer schauen.
Auch ist es nicht mehr ganz allein
die Frage, ob das groß ob klein.
S' ist auch die Frage - habet acht -
was ihr mit euren Reizen macht
wie ihr, was euch so herrlich ziert,
für uns verpackt und wie serviert.



Na ja..

[Maca]

Das Kussgedicht

Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.
Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.
Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.
Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.
Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.
Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.
Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.
Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.
Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.
So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.
Der eine haucht, der and're schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.
Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.
Der eine kurz, der and're länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.
Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.

Hahahah...

[Maca]

Deine erotische Ausstrahlung ist auf Null, wenn ...

... niemanden dein loses Strumpfband interessiert!

... dein Co-Star bei den Liebesszenen auf einen Double besteht!

... du bei einer Camping-Fahrt von Klosterschülerinnen von den Eltern der
Mädchen als Betreuer ausgewählt wurdest!

... dein Freund, den du zum "intimen Abendessen bei Kerzenlicht" eingeladen
hast, anschließend noch was vor hat!

... du dir im Freibad die Umkleidekabine ersparen kannst!

... dein neuer Aufriss im Bett eine Schachparty vorschlägt!

... man dich unbedingt zum katholischen Pfarrer ausbilden will!

... du den ganzen Adria-Strand für dich alleine hast!

... dir die Mädels im Eros-Center Geld zustecken, weil sie denken, du seiest
der
Spendensammler von der Heilsarmee!

... deine Frau nicht das geringste dagegen hat, dass du mit deiner Sekretärin
auf eine mehrtägige Geschäftsreise fährst!

... man dich bei deiner Ausziehnummer bittet, noch etwas anzulassen!

... du bedenkenlos auf Gardinen verzichten kannst!

... du auch in Transsylvanien ungestört schlafen kannst!

... du Kompromisse eingehen musst, um nicht allein zu bleiben!

... sich die Zeitung weigert, deine Kontaktanzeige zu bringen!

... deine Sorge wegen AIDS nicht nur grundlos sondern nahezu lächerlich ist!

... der obszöne Anrufer sofort wieder auflegt, nachdem du dich gemeldet hast!

... du dir die letzten Verhütungsmittel vor drei Jahren gekauft hast, und sie
immer noch komplett vorhanden sind!

... sich die Mädchen, die dich gar nicht kennen, auch nachts bedenkenlos von
dir
nach Hause bringen lassen!

Passt Mal auf... :?: