Barcoleta të qarta

[Zero Cool]

Nje njeri kishte dergu gomarin ne treg per ta shitur. Pas nje kohe ju kishin rrethu te gjith gomarit duke qesh, per arsyje se ju ishte ngrit gomarit k***. Vjen nje polic dhe i thot pronarit qe gomari i tij duhet me ja fut k**** brenda, por gomari nuk merrete vesh. Ne ate moment vjen Nasradini dhe thot “une e bej qe ta fus brenda..” Polici i thot po ik ore, e ben ti, e bej thot Nasradini dhe shkon i flet dicka te veshi… kur vertet gomari e fut brenda. te gjith mbeten te habitur. Polici e pyeti Nasradini, cka i the Nasradin? Nasradini i pergjigjet: i thash fute k.. brenda se po ta HA POLICI…

[emine]

Djali 5-vjecar:
- Babi, cfare eshte korrupsioni?
Babi:
- Ik te keqen babi se je i vogel dhe nuk kupton nga keto gjera ti.
Djali:
- Te lutem, ma shpjego thjeshte e thjeshte se e kuptoj une.
Babi:
- Shiko bir, une jam pronari i firmes dhe kam punetoret qe punojne per mua dhe une quhem kapitalist. Leket qe fitoj, ja jap mamit e cila investon per familjen. Mami quhet qeveria. Ne kemi dhe nje punetore qe na ben punet e shtepise. Pra ajo eshte klasa punetore. Ti je populli dhe motra jote eshte e ardhmja. I kuptove?
Djali:
- Po babi, e kuptova.
Naten vone, tek sa po flinin, motra e vogel beri kaken dhe filloi te qante. Djali u ngrit dhe vajti tek dhoma e prinderve dhe ne krevat ishte vetem e ema. E tundi te emen qe te ngrihej por ajo gerhiste per shtate pale qejfe dhe sdonte tia dinte.
La te emen dhe shkoi tek dhoma e sherbyeses, hap deren dhe sheh te jatin duke bere dashuri me te. Mbylli deren dhe tha me vete:
- Tani e kuptova cfare eshte kapitalizmi. Kapitalizmi ja fut klases punetore, qeveria fle gjume, populli s'e ndigjon, e ardhmja eshte e zhytur ne mut.

[lovely]

Bjondina dhe kuizi special: Gjinden 2000 pjesëmarrëse dhe i vjen radha njërës për t'u përgjigjur. Pyetja është:
- Sa bëjnë 3 herë 4?
- Po mendohet bjondina dhe thotë:
- 7.
- Rezultati është gabim. Kurse të gjitha bjondinat tjera pbërtasin që moderatori t'ia japë edhe një shans. Ok!
... - Pyetja tjetër është: sa bëjnë 2 herë 4?
- Bjondina përgjigjet: 6.
- Gabim. Përsëri të tjerat: Edhe një shans, edhe një shans.
- Ok, vetëm se ky është shansi i fundit. Sa bëjnë 3 herë 3?
- 9, përgjigjet bjondina. Kur, papritmas, bërtasin të tjerat:
- Edhe një shans, edhe një shans!!

[halla e madhe]

Hyn njoni ne nje fitnes_center dhe hutohet mas nje bjondine,cka me bo, cka,s'po i zihet vendi vend si ta perfiton bjondinen per veti,shkon te nje kujdestar te fitnesit e pyet:_allahile me cfar mjeti mundem te perfitoj kete bjondine?

kujdestari:kqyr qanej n'majt asht nje Bankomat! ;) ;)

[e-uritura]

Lavdërohen gjermani dhe italiani rreth dhuratave që u kanë blerë grave të tyre.
Gjermani: I kam blerë gruas për ditëlindje një Porsche që arrin prej 0 deri 100 për shtatë sekonda.
Italiani: Unë i kam blerë gruas time Ferrari që për pesë sekonda arrin nga 0 deri 100.
Shqiptari i dëgjon dhe thotë: Unë i kam blerë gruas një dhuratë që për një sekondë arrin nga 0 deri 100.
Habiten gjermani dhe italiani: Është e pamundur! Diçka e tillë nuk ekziston... Çka i ke blerë?
Shqiptari: Peshore!

[halla e madhe]

Postimi origjinal është bërë nga e-uritura

Lavdërohen gjermani dhe italiani rreth dhuratave që u kanë blerë grave të tyre.
Gjermani: I kam blerë gruas për ditëlindje një Porsche që arrin prej 0 deri 100 për shtatë sekonda.
Italiani: Unë i kam blerë gruas time Ferrari që për pesë sekonda arrin nga 0 deri 100.
Shqiptari i dëgjon dhe thotë: Unë i kam blerë gruas një dhuratë që për një sekondë arrin nga 0 deri 100.
Habiten gjermani dhe italiani: Është e pamundur! Diçka e tillë nuk ekziston... Çka i ke blerë?
Shqiptari: Peshore!

...barcolete e forte

[Murgesha]

Dëshpërimi i gruas!


- Doktor jam diçka e dobët në seks nuk mundem më shumë se tri herë për një natë!
- Po kjo është e shkëlqyer! Pse mendoni se është pak?- pyet mjeku.
- Po burri im e bën më shumë se dhjetë herë, ndërsa unë nuk kam fuqi më shumë se dy-tri herë...
Mjeku e këshillon:
- Më së miri, kur burri t’ju mërzisë ndizeni dritën dhe atij do t’i vijë turp dhe do të ndalet.
Në shtëpi natë, burri kalon herën tretë, gruaja nuk mundet më shumë dhe e ndez dritën, kur e sheh mbi të fqinjin.
- Çfarë bëni ju, ku është burri im?- pyet gruaja.
- Ja atje jashtë po shet bileta- përgjigjet fqinji.

[Murgesha]

Emancipimi i Grave ne Afganistan
Një gazetare angleze kishte bere një artikull për gratë e Afganistanit disa vite me pare.
Asaj i kishte bere përshtypje jeta e mjeruar e grave atje dhe sidomos fakti qe kishte vene re se gratë ecnin nja 2-3 metra prapa burrave.
Pasi lufta me talebanet mbaroi, gazetarja shkoi ne Afganistan përsëri për te bere një artikull tjetër për gjendjen e grave.
Ajo u habit nga emancipimi i shpejte qe kish ndodhur ne këtë vend pas ardhjes se forcave aleate, pasi vuri re se tani gratë ecnin 2-3 metra para burrave.
Për këtë pyeti një grua vendase se çfarë e kishte ndihmuar këtë proces?
Gruaja i tha : Minat e këmbësorisë qe janë gjithandej!

[Murgesha]

Hebreu dhe Sheiku
Nje hebre punonte per nje sheik te pasur.
Nje dite Sheiku na peson nje aksident dhe i duhej urgjentisht transfuzion gjaku. I vetmi qe mund ta shpetonte ishte hebreu.
Para se te dhuronte gjakun pyet rabinin.
- Si te bej rabin, ti jap?
- Jepi biri im, edhe ai njeri eshte si une dhe si ti. jepi Zoti do te ta shperbleje.

Keshtu vepron, dhe me tu sheruar Sheiku i jep plot dhurata te shtrenjta, bizhuteri, makine, vile dhe monedha ari.

Perseritet situata, perseri pyet rabinin, ai i jep te njejten pergjigjie, i dhuron perseri gjak dhe kur Sheiku sherohet i dergon nje buqete me lule dhe nje nje shishe vere. Habitet hebreu, po s'ka c'ben!

Perseritet per te treten here situata, dhe kesaj rradhe Sheiku i dergon nje leter falenderimi.

Shume i coroditur hebreu pyet rabinin:
- Epo rabin, heren e pare me dhuroi pasuri, te dyten nje shishe vere, ndersa tani vetem nje cope leter??? i shpetova jeten apo jo??
- Shiko bir, ai tashme ka gjakun tone!!!

[jadore]

Është e qartë
- Çfarë do të thotë ‘është e qartë’? – pyet mësuesja nxënësit.
Njëri çon dorën dhe fillon të përgjigjet:
- Babai im vozit Mercedes, nëna BMW, ndërsa gjyshja Jeep... Është e qartë se ne kemi para.
- Të lumtë! E ke shpjeguar për mrekulli – thotë mësuesja. – Të shohim dikush tjetër. Urdhëro ti, si e shpjegon? – i drejtohet mësuesja një nxënësi tjetër.

- Gjyshja ime çdo ditë shkon te ara që e kemi afër. Nën njërën sqetull e mban “The New York Times”, ndërsa nën tjetrën “Allgemeine Zeitung”.
Arsimtarja pyet e habitur:
- Edhe?
- Po, asgjë. Gjyshja nuk di as anglisht as gjermanisht, është e qartë se shkon ta kryejë nevojën.

[lovely]

Martohet njani dhe te nesermen del me nuse neper oborr. Nusja e pa nje kojshi dhe po i thot burrit:
- Uuuu qy ky njeri.
Burri e veti :
-Nuse, a po e njeh a?
Nusja u pergjej:
... -Po se ky ma ka marr virgjinitetin.
Burri vazhdoi:
-Aiiiiii , i poshter eshte ky, mu ma ka marr ni sakic qe 6 muj e hala nuk ma ka kthy.

[vjeshta]

Ishin kan shku gjinja per urime tek Nana e Hashimit me ia uru poston e Kryeministrit .

Dhe i thojne ; urime se djali tu ka bo Kryeminister .

Ajo iu drejtohet ; mire u ba se hiq nuk i shkojke shkolla.lol

[Zero Cool]

Plaku dhe Plaka

Nje nate plaku dhe plaka ben bast se kush do te fikte qiririn me pordhe.

Fillon plaku i pari se fik qiririn
Ja fut plaka e fik.
Nxefet plaku dhe i thate plakes ta provonin prape.
Ja fut plaku se fik.
Ja fut plaka e fik.
Terbohet plaku dhe dhe e provon prape,
Por prap plaka fiton.

Nga terbimi i madh plaku kap plaken dhe i sheh bythen.

- Oj plake paske bere me hile, e paske bythen dy grykeshe.

[Zero Cool]

Demi dhe Lopa

Ne nje livadh po kulloste nje lope e bukur me nje shami te kuqe ne koke.
Demi kishte kohe qe e shihte dhe njehere behet gati per ti thene nja dy fjale lopes…
Kapercen gardhin,brenda te cilit qendronte lopa,dhe i thote:
Si te quajn?
Mua me quanin lope shamikuqja por tani qe shamia me humbi me thone thjeshte Lope.
Dhe lopa ja kthen po ty si te qujane:
Mua me thonin Dem koqe*adhi por tani do me thone thjesht dem se ko*et i lash tek gardhi

[Zero Cool]

Nje grua ishte me shtatzane dhe priste trinjak.
Nje dite keta po benin muhabet ne bark se cfare do beheshin ne jete.
Une do te behem elektricist… – Thote i pari
Pse? – E pyesin te 2 tjeret
Po ktu ska drita ore. – Thote ai.
Une do behem hidraulik – Thote i dyti.
Pse – E pyesin
Po ktu ska uje- U thote ai.
Kurse i treti po mendohej…
Po ti cfar do behesh? – I thone 2 tjeret.
Une do te behem gjahtar. – Thote i treti
Po per te ngren kemi. – I thone vllazerit
Nuk eshte puna aty ! – Thote ai por dua ti pres koken atij gjarperit qe futet ketu.