XXL barcoleta

[rilinda]

Burri pasi doli nga koma sapo pa gruan e tij qe ishte ulur tek koka e shtratit u mendua pak dhe iu drejtua asaj:
- E dashur grua, dua të të them diçka. Kur më hoqën nga puna ti më ndenje gjithmonë pranë, ditën që falimentova ti prapë ishe aty. Kur më qëlluan rashë në krahët e tu. Kur dola nga operacioni i trurit, sapo hapa sytë, të pashë ty të parën.
Gruaja u emocionua.
- Po...
- Më në fund e kuptova. Sa ogurzezë që paske qënë moj grua!

***

Një burrë për arsye pune do të fluturonte për në Ankara. Sapo do hypte në avion dëgjon një zë: “Mos hip në avion sepse do të rrëzohet”. Burri u tremb dhe nuk hipi. Duke pritur avionin tjetër dëgjon lajmet: “Avioni për në Ankara u rrëzua, nuk ka asnjë të gjallë.”
Shkon tek stacioni i trenit, pret biletën dhe bëhet gadi të ngjitet në tren, kur ndërkohë dëgjon të njëjtin zë: “Mos ik me këtë tren se do dalë nga shinat”. Burri u frikësua shumë, nuk hipën në tren, kthehet në shtëpi dhe në mëngjes kur lexon gazetën shokohet: “Treni për në Ankara del nga shinat, 234 të vdekur”.
Këtij i duhet patjetër të shkojë në Ankara dhe mendoi të shkojë me autobus. Blen biletën dhe ndërkohë dëgjon të njëjtin zë: “Autobusi do të bëjë aksident!Mos hip!”. Ky nuk duron dot më dhe bërtet:
- Po kush dreqin je ti?
- Unë jam ëngjëlli yt mbrojtës.
Burri nxehet më shumë dhe thotë:
- Atëhere pse nuk nxorre zë kur u martova?

[rilinda]

Një djalë i ri është mik në shtëpinë e një çifti pleqsh. Xhaxhai 75 vjeçar duke kërkuar edhe një filxhan tjetër me çaj thotë: “Lulja ime, do të më japësh edhe një gotë tjetër?”. Pastaj thotë: “Shpirti im, pa sheqer fare të lutem”. Kur merr filxhanin e çajit nga dora e gruas së tij të ëmbël 65 vjeçare thotë: “të lodha zemra ime”.
Djali i ri habitet shumë nga fjalët e ëmbla që përdor xhaxhai i moshuar kur flet me gruan e tij.
- Xhaxha i dashur, sa vjet keni martuar? - e pyet.
- I kemi kaluar 40 vjet biri im, - i përgjigjet plaku.
- Bravo xhaxha, Zoti ua shtoftë dashurinë. Sa bukur, vazhdimisht me fjalë të bukura, zemra ime, shpirti im, lulja ime.
Gruaja e moshuar faqet e së cilës u bënë rozë thotë:
- Është e vërtetë ka disa vjet që më flet kështu, - dhe ikën në kuzhinë.
Xhaxhai plak afrohet tek veshi i djaloshit dhe i thotë me zë të ulët:
- Shëët, se mos na shikon, kam dy vjet që i kam harruar emrin, akoma nuk ia kujtoj.

***

Një grup djemsh të rinj duke pushuar në pishinë dëgjojnë të bjerë një celular. Një burrë e hap telefonin. Ambjenti është shumë me zhurmë, mezi dëgjohet zëri i gruas në anën tjetër të telefonit.
- I dashur. Jam jashtë me Elonën. Pashë një pellush qëparë, 400 mijë lekë. A mund ta blej me kartën tënde të kreditit? Të luteeeeeeeemm, ta blej?
- Sigurisht shpirt. Bleje!
- Ah i dashur! Je shumë i ëmbël. Ka dhe një gjë të vogël po nuk do nxehesh apo jo?
- Jo! Nuk nxehem!
- Para se të vija këtu isha tek QTU’ja. Pashë një unazë me një gurë diamanti të De Beers. Ishte shume e bukur i dashur. Të gjitha shoqet e mia kanë. A mund ta marr me kartën tënde të kreditit. Vetëm 650 mijë lekë bën. Do marrësh shpërblim muajin që vjen, e paguan atëhere. Të luteeemm, ta blej?
- Mirë zemër blije.
- Shpirti im. Zemra ime. Je shumë i ëmbël. Kam edhe një gjë tjetër por kam frikë se nxehesh.
- Nuk nxehem thuaje!
- Pas aksidentit të fundit nuk e kam qejf fare makinën time. Në ekspozitë pashë një Peugeot 206. Ishte shume e bukur, do e ulin tek 9 milionshi. Sikur të marrim një kredi në emrin tënd në bankë. Vëllai i Anilës është drejtor dege në bankë. Nuk do garanci – dokumenta – firma etj., po the ti në rregull, i bën menjëherë veprimet. Të luteeeemm zemër, të dua shumë...
- Mirë mirë. Në rregull. Merre!
- Zemra ime, shpirti im. Të dua shuuuuuummëëë. Hajde çao, takohemi në darkë.
Djali i ri mbyll telefonin dhe pyet shokun e tij:
- I kujt ishte ky celulari?...

[rilinda]

Burri: Shpirt.....Çfarë po kërkon?
Gruaja : Asgjë.
Burri: Asgjë...?? Ke një ore që po lexon çertifikatën e martesës??
Gruaja: Thjesht po kërkoja datën e skadimit.

***


Burri: Ti gjithmonë e mban foton time ne çantën e punës kur shkon në zyrë. Pse?
Gruaja: Kur ka një problem, sado i pamundur të jetë, unë shoh foton tënde dhe problemi zhduket.
Burri: E sheh se sa mrekullibërëse jam për ty?
Gruaja: Po, shoh foton tënde dhe them me vete, "Çfarë problemi tjetër mund të jetë më i madh se ky?"

***


- Më duhet një fustan tre numra më i madh, - i tha gruaja burrit.
- E përse? – ia ktheu burri.
- Mjeku im duhet të më besojë se i jam përmbajtur dietës.

[Albanian eX|PerT]

"Një mbrëmje vone një grua bashkë me të bijën e vogël presin të shqetësuara babin, i cili nuk ishte kthyer ende në shtëpi. Vajza e vogël i thotë së ëmës: -Mami, po sikur babi të ketë shkuar me ndonjë grua tjetër?

E ëma i përgjigjet:

-Pse të shkon mendja për keq moj shpirti i mamit! Babin mund ta ketë shtypur ndonjë makine...

[Albanian eX|PerT]

- Shumë sport dhe pak cigare! - e këshillon doktori pacienten.
- Nëse doni të pini cigare atëherë në moment hani një mollë.
- Mirë! - i thotë pacientja - Por doktor, 60 mollë në ditë a nuk janë pak si shumë???

[rilinda]

Pastrimi

- Pse polici asnjëherë nuk pastrohet?
- Sepse pret dritën e gjelbër në bojler.

[rilinda]

Qethja

Vjen Rrusta te berberi për tu qethur. Berberi e pyet:
“Si do të qeth”?
Rrusta i kthehet në këtë me:
“Pa pagesë”!

[rilinda]

Pijaneci dhe doktori

Shkon një pijanec te doktori për t’u kontrolluar dhe futet në ordinancë.
- Doktori i drejtohet atij:
- “Nuk mund të kontrolloj për shkak të masës së madhe të alkoolit në organizëm”.
- Në anën tjetër, pijaneci i thotë:
- “Mirë boll doktor, kthehem unë më vonë kur ju të jeni kthjellur”.

[rilinda]

Pluhuri

Vjen Rrusta prej shkollës dhe pyet nënën e tij:
-“Nënë, nënë, a është vërtetë që kur njerëzit vdesin, atëherë ata kthehen në pluhur”?
-“Po biri im, është e vërtetë është”, ia kthen nëna.
Të nesërmen në mëngjes dëgjohet një britmë nga dhoma e Rrustës.
- “Nënë, nënë! Nën krevatin tim ka përplot njerëz të vdekur”.

[rilinda]

Parkimi

Një person ndal makinën dhe pyet policin.
- “A mund të parkoj këtu”?
- “Jo”, i kthehet polici.
- “Po këto makinat këtu? Si janë parkuar ato?, nervozohet vozitësi.
- “Epo ata nuk më kanë pyetur”, i kthehet polici.

[rilinda]

Ministrat

-Zotëri, nuk guxoni të parkoni automjetin këtu!
-Pse?
-Po ju lutem, këndej kalojnë ministrat pas pak kohe.
-Mos u bëni merak, e kam siguruar makinën nga vjedhjet.

[rilinda]

Tek gjinekologu

I drejtohet një grua gjinekologut:
- Ka një kohë të gjatë që po ndiej mundim, më dhemb shpina, po trashem. Çfarë mund të jetë kjo?
- Mos jeni rastësisht shtatzënë?
- Në asnjë mënyrë! Nuk kam parë mashkull me sy për më shumë se gjysmë viti!
- Atëherë pse keni ardhur këtu? Klinika e syve është tri rrugë më larg prej këtu.

[rilinda]

Të sapomartuarit

Një çift ishte martuar dhe menjëherë pas martesës burri vendosi disa rregulla. "Do të vij në shtëpi kur të dua, nëse dua, dhe në çdo kohë që unë dua", insistoi ai. "Dhe, nuk pres telashe prej teje. Po ashtu pres një ushqim të shijshëm në tavolinë për çdo natë, pos kur them ndryshe. Do të shkoj në gjueti, peshkim, për të pirë, dhe të luaj letra me miqtë e mi kur të dua. Këto janë rregullat e mia", tha ai. "Ke ndonjë koment?"
Gruaja e tij e re u përgjigj: "Jo, krejt këto janë në rregull për mua. Por kuptoje që marrëdhënie seksuale do të ketë për çdo natë në orën shtatë... nëse je apo nuk je ti këtu".

[rilinda]

Fytyra apo trupi

E pyet gruaja burrin e saj:
- Çka të pëlqen më së shumti tek unë: fytyra ime e bukur, apo trupi seksi?
Ai e shikoi nga koka deri te majat e gishtave të këmbës dhe iu përgjigj:
- Më pëlqen delli yt për humor.

[rilinda]

Nata e parë e martesës

Natën e martesës burri e pyet gruan:
- A je e sigurt që unë jam mashkulli i parë me të cilin po fle?
- Natyrisht i dashur, me të gjithë të tjerët kam qenë e zgjuar!