Humor te perzgjedhur !

[Tomori]

Një emigrant Shqiptar në Greqi një dite ishte zënë me komshiun e vet grek dhe nuk flisnin me njëri-tjetrin.
Një ditë rastësia i solli përballë njeri tjetrit ndërkohë që greku shëtiste me qenin e tij.
Shqiptari:
-Ku vete kështu me këtë gomar?"
Greku i habitur që Shqiptari po i fliste duke kujtuar se bëri një gabim në të folur përgjigjet në greqisht:
-I thonë 'qen' jo 'gomar'.
Shqiptari i kthehet:
-Nuk te fola ty i fola qenit

[lovely]

Historia e fatit të njeriut!




Krijoi Zoti gomarin dhe i tha:

Do të jesh gomar, do të punosh prej mëngjesit e gjer në mbrëmje.
Do të bartësh në shpinën tënde çdo gjë që të ngarkojnë dhe do të
Jetosh 30 vjet.

Ndërsa gomari u përgjegj:
Le të jetë sipas dëshirës Tënde Zot i nderuar, por ... 30 vite janë shumë, a nuk është më mirë të jenë 10?

Zoti dëgjoi lutjen e gomarit dhe e bëri të tillë. ( -20)

-------------------------------------------------------------------------------------


Pastaj, Zoti krijoi qenin dhe i tha:

Do të jesh qen. Do të ruash shtëpinë e njeriut. Do të hash çka të japin dhe do të jetosh 25 vite.

Dhe qeni u përgjegj:



Le të jetë dëshira Juaj Zot, por ..... 25 vite janë pak si shumë. A nuk është më mirë 10?

Zoti aprovoi lutjen e tij dhe e bëri të tillë. ( -15 )

-------------------------------------------------------------------------------------


Më tej krijoi Zoti majmunin dhe i tha:

Do të jesh majmun. Do të kërcesh prej dege në degë dhe bësh majmunllyqe për argëtimin e rrethit tënd dhe do të jetosh 15 vite.

Majmuni u përgjegj:

Letë jetë dëshira Juaj Zot, por ..... 15 vite janë pak si shumë.
A nuk është më mirë 5?

Zoti aprovoi lutjen e majmunit dhe e bëri të tillë. ( -10)

-------------------------------------------------------------------------------------

krijoi njeriun dhe i tha:

Do të jesh njeri, krijesa më intelegjente në tokë. Të të zotërosh me botën dhe me çdo gjë në te, përveç me gruan. Këte nuk do ta arrish kurrë. Do të jetosh 30 vite.

Dhe njeriu iu përgjegj:

Të falenderoi shum dhe letl jetë dëshira yte o Zot, por ... 30 vjet janë pak. A nuk kisha mundur ti shtoi edhe ato 20 që nuk i deshi gomari, 15 që i refuzoi qeni dhe 10 që nuk i deshi majmuni?

Ia plotësoi Zoti dëshirën njeriut dhe e krijoi të tillë. ( 30 + 20 + 15 + 10 = 75 ! )
-------------------------------------------------------------------------------------

Prandaj njeriu jeton 30 vite si njeri.

Pastaj martohet dhe jeton 20 vite si gomar, duke punuar prej mëngjesit gjer në mbrëmje dhe duke bartur në shpinën e tij barrën e tërë familjes.

Pastaj shkon në pension dhe jeton 15 vite si qen, duke e ruajtur shtëpinë dhe duke ngrënë atë që ia japin.

Dhe në fund, jeton edhe 10 vite si majmun, duke kërcyer nga banesa në banesë të fëmijëve të vet për të argëtuar nipërit e vet

[jadore]

Kongresi Evropian i Transplantimit
Përfaqësuesi i mjekëve britanik paraqet prezentimin e tyre:

Rasti i studimit tonë është një pacient pa bosht kurrizor, të cilit i është transplantuar boshti dhe i cili pas shtatë ditëve të kaluara në spital, duke ju falënderuar kolegjiumit te mjekëve tanë po ndihet shkëlqyeshëm, dhe se tani është duke kërkuar një punë me orar të plotë..

Përfaqësuesi i mjekëve francez raporton:

Ah, ne në Francë kemi një arritur edhe me të madhe! Ne kemi trajtuar një pacient i cili nuk e kishte një krah të mushkërisë. Ne i kemi bërë transplantimin dhe pas vetëm tri ditëve ai po ndihet jashtëzakonisht mirë. Pacienti momentalisht është duke kërkuar punë në Paris.

Përfaqësuesi i mjekëve italian raporton:

Ne kemi marrë dy pacientë pa zemër, u kemi transplantuar nga një gjysmë zemre dhe pas vetëm dy ditëve që të dy po ndihen për mrekulli dhe momentalisht janë nëpër rruget e Romës duke kërkuar punë.

Përfaqësuesi i mjekëve kosovar bënë prezentimin e radhës:

Me sa duket neve nuk mund t’na ofrohet askush. Ne kemi zgjedhur tre njerëz pa tru, i kemi vendosur në krye te shtetit, dhe në afat rekord kohor, më shumë se gjysma e kosovarëve janë në rruge duke kërkuar punë!
__________________

p.s.
e huazuar nga prishtinasi ,( kuptohet pa dijenin e tij )

[Tomori]

Shikoja me sy te zgurdulluar dhe dal nga dal fillova te te prek, te zhevesha me kujdes dhe ne vaske perfunduam! nen avujt e ngrohte te ujit kudo me prekje, aroma jote me kundermonte, ti me beje te enderroja, ti me sillje pasterti e kenaqesi ashtu sic dua une ... OH I DASHURI IM SAPUN

[uliksi31]

Nje polic me gruan duke bere foto buze liqenit.....ajo ja ben...... : I dashur mamaja ime po mbytet eja shpejt.....- Ehhhhh tani me thua ti mua qe i mbaroi filmi aparatit.

[Murgesha]

Bjondina duhet ta shes makinën.


Mi ka bërë makina 300.000 km e nuk po dua ta mbaj më, por edhe shkaku i kilometrazhit nuk po më japin çmim të favorshëm.

Shoqja e saj ja jep adresën e një mekaniku ku ajo mund ti kthej km mbrapa deri në 50.000 km.
Bjondina e qon te mekaniku dhe ai ja bën 50.000 km!


Pas ca ditësh takohen këto dyja prap e po e vet shqoja:

Hë moj sa e shite makinën??

Jo moj si ta shes unë makinën kur vetëm 50.000 i ka të kaluara!

[Skyfter]

Takohen dy te mencur ne nje mbremje....pash ni zot tregom Hasan, a eshte ma afer Hena a Londra?

Ncncnc c'far budalle, ku pe sheh ti Londren??

[lovely]

Letër burrave...

Gati çdo ditë përplaset dera te ne. Gati çdo ditë në këmbë, herë para vjehrre, herë para kunatave, herë para kunatit, herë para shokëve të tij, herë para kushërinjve, kushërinj të kushërinjve, gjithmonë duhet të jem e buzëqeshur, mikpritëse... Dhe, askush nuk paralajmëron ardhjen, shumica janë të papunë, zyrtarisht të papunë... Si edhe burri im personal: Sherifi.

Nëse më dhemb koka, duhet të shtirem se jam shëndoshë e mirë, sepse mysafirët, dhembjen e kokës e shpjegojnë si qëllim i fshehtë për t´i dëbuar. Ata nuk e konsiderojnë vetëm kështu, por edhe analizojnë qëndrimin tim, dhimbjet e mia dhe gjendjen time shpirtërore.
Ata shkoqisin dhe shtjellojnë tundjen e kokës, rrudhjen e buzëve apo edhe lëvizjen e duarve dhe të gishtave. Shtrirjen e këmbëve, lëvizjen e gishtave të këmbës dhe ngritjen e vetullave. As në banjë nuk duhet shkuar kur ke mysafirë, thonë është marre!

Për shembull, nëse ngre vetullat, kunata thotë se po i shikoj mysafirët me dyshim, nëse i ngrys vetullat, thonë se po i shikoj me habi. Nëse shtrij këmbët, e shpjegojnë si indiferencë. Këtë gjest, vjehrra e shpjegon ndryshe: mosrespektim ndaj saj dhe mysafirëve.
Kur lëviz gishtat e këmbës, thonë se jam nervoze. Nëse lëviz gishtat e duarve, thonë se jam e paqejf. Çdo lëvizje imja ka interpretues dhe analizues. Madje, këto shpjegime mbështeten, sipas tyre, edhe me fakte shkencore, sepse shumë herë, vijat e karakterit tim ravijëzohen në filxhanin e kafesë. Kunata e madhe është eksperte për interpretimin e filxhanit.

Para dy javëve më ranë gotat e çajit nga dora, mu para vjehrrës, (thënë sinqerisht, gëzohem kur bëj çaj, sepse gotat e çajit nuk lexohen, për fat!). Aty brofi Sherifi, burri im personal, më qëlloi me grusht në hundë dhe unë u përplasa pranë dritares, në prehër të kunatës.
Ajo u largua anash, duke më vështruar me një shikim përbuzës dhe qortues. Vjehrrës i ra vetëm pak çaj në gishtat e këmbës, (po ata gishta që, kur i lëviz unë, shpjegohen si nervozizëm i theksuar), por ajo u ngrit duke kuisur, duke hequr çorapen me forcë dhe duke gjëmuar, sikur t´i kishte rënë një bombë.

Sherifi më qortoi me zë të ashpër për mungesë përqëndrimi, se ku e di se ku i kisha pasur mendtë dhe se kisha tentuar t´ia përvëloj nënën (ai e thërret: nanushi). Kur pa se më rridhte gjaku nga hunda, për ta arsyetuar dënimin apo për të krijuar një ekuilibër mes veprës dhe dënimit, shtoi me zë të zbutur: "Desh na e vrave nanushin!"
Atë ditë pata menstruacionet, i kam çdo muaj, por askush nuk duhet ta dijë; më dhembte koka, por njerëzit e mi kishin nevojë për shërbim; ata nuk ishin të sëmurë, mirëpo në familjen tonë, gratë e sëmura quhen shtirake. (që shtirren)

Ka dhjetë vite që jetoj në Gjermani. Këtu jetohet ndryshe dhe femra trajtohet me respekt, por në shtëpinë time nuk ka ndryshuar gjë. Gati po ato orendi, po ato ushqime dhe kursejmë shumë. Kemi mundësi fantastike të vdesim të pasur, sepse jetojmë tepër varfërisht.
Shumë njerëz kanë ndërtuar shtëpi në vendlindje, Sherifi ka ndërmend ta bëjë më të madhe se kushërinjtë e tij, me katër kate. Tre kate për djemtë dhe në të katërtin duhet të banojmë ne. Sherifi preferon katin e fundit, për t´i mbikëqyrë hyrjet dhe daljet nga ballkoni.

Në mëngjes bëj gati fëmijët për shkollë. Pak para orës tetë nisen. Janë shumë të zellshëm dhe i dua shumë. Në orën tetë shkoj unë në punë. Sherifi fle. Në orën katërmbëdhjetë e gjysmë e mbaroj dhe nxitoj në shtëpi për të gatuar drekën. Sherifi, në kompjuter. Fëmijët kthehen pak para meje.
Dy orë pasdite i kaloj me fëmijët, duke u bërë detyrat. Sherifi në divan apo duke telefonuar, ose duke ndërruar kanalet televizive të planetit tonë. Sapo t´i mbarojmë detyrat, nis të përgatis darkën dhe dëgjohet Sherifi: "Ku mbeti ajo dreq darkë"?
Darkojmë. Unë laj pjatat, pastroj tryezën. Sherifi tash lexon gazetën dhe hedh faqet një pas një në dysheme. I përcjell fëmijët në shtrat. Grumbulloj faqet e gazetës që kanë dëshpëruar Sherifin. Sherifi shikon lajmet; televizionin gjerman, nëse nuk kemi mysafirë. Unë nis me hekurosje, pastaj pastroj shtëpinë. Sherifi shikon sërish lajme, kësaj here në televizionet shqip satelitore. Kërkon një gotë ujë, edhe pse ka shishen me gotë para vetes.
Pas orës dhjetë, Sherifi shkon në krevat dhe bërtet: "Eja moj loçkomane t´i bëjmë detyrat e shtëpisë...Laju se po të vjen era djersë!".. Herë pas here thotë se nuk i bëri detyrat mirë dhe se duhet korrigjuar!

Sherifi nuk më ndihmon në punët e shtëpisë. As fëmijët. Djemtë nuk i lejon, sepse sipas tij, kjo është punë grash. Vajzat janë të vogla. Ai thotë se kur djemtë ndihmojnë nënën, atëherë feminizohen dhe ka rrezik për orientimin e tyre të mëvonshëm dhe mund të devijojnë... Ata duhet të mbeten burra me karakter mashkullor, pra si burri im personal, Sherifi.

Më pret ulur mbi krevat, cullak, si zakonisht. I pëlqen të ekspozohet, thotë se ka trup atleti. Ofshan nja dy a tri herë, kthehet në anën tjetër dhe fle i kënaqur, duke gërhitur. Unë shikoj drejt tavanit me sy të zgurdulluar. Aty nga ora një pas mesnate, më vjen gjumi dhe zgjohem në orën pesë e dyzetepesë.
Në orën gjashtë e gjysmë bëj mëngjesin gati. Zgjoj fëmijët, hanë mëngjes dhe në orën shtatë e gjysmë ikin në shkollë. Në një pjatë lë mëngjesin gati për Sherifin kur të zgjohet, edhe kafenë. Pesëmbëdhjetë minuta pas fëmijëve, vrapoj edhe unë shkallëve teposhtë për në punë.

Sherifi është i kënaqur me mua, mirëpo ai ka edhe një cen: sa herë nervozohet, shqetësohet apo dëshpërohet, ai dëshiron seks. Të shtunën, Sherifi e kalon ditën duke luajtur shah në klubin shqiptar, duke pirë çaj dhe duke analizuar, politikën e Shqipërisë, politikën e shqiptarëve të Kosovës dhe atë ndërkombëtare.
Telefonon me shokët dhe flasin për lirinë dhe robërinë, për kombet e shtypur në botë. Këtë javë ndjehet shumë i preokupuar për Rripin e Gazës.
Një herë në javë Sherifi shkon në palestër. Të dielën, luan top me shokë.
Unë, në fund të javës, zakonisht rregulloj shtëpinë dhe shërbej nanushin që vjen me tri bijat te ne. Mirëpo, në klubin shqiptar më merr edhe mua rregullisht: çdo 28 nëntor dhe tani edhe për 17 shkurtin. Çdo 9 mars më blen një lule, pasi të ketë marrë vesh se dje kishte qenë tetë marsi.

Kështu shtatë ditë në javë, kështu çdo muaj, kështu me vite. Nëse refuzoj, bëhet potere e madhe.
Ndjehem një shportë hedhurinash, ku sikush zbrazet për ta fituar ekuilibrin e vet. Unë jam një qoshe e rrugicës, ku ndalet qeni për të bërë shurrën. Seksin nuk e dua. Ai është për mua dhunim dhe nënshtrim, nënshtrim deri në asgjësim, Sherifi është i kënaqur me mua, edhe rrethi familjar, po!
Epilog
Në shoqëri me struktura fisnore, statusi superior fitohet jo në bazë të aftësive, por në bazë të organeve gjenitale...

[lovely]

Letër grave..

Top of Form

Zoti, që kur krijoi njeriun, parashikoi rregulla të përkufizuara mirë. Nuk i krijova unë, por Zoti. Detyra jonë është t´i praktikojmë ato. Gruaja ime është e imja, siç janë të miat makina, banesa dhe veshmbathjet e mia. Nëse më gërvisht dikush makinën, unë acarohem dhe denoncoj, nëse dikush prek edhe pa dashje gruan time, e dërgoj në spital, sepse ka prekur pronën time private.
Asaj i kam falur mbiemrin tim. Duke i dhënë mbiemrin, kam treguar pushtetin dhe rregullat e lojës për këtë jetë. Nëse nuk do, mund të detyrohet, nëse jo me fjalë, atëherë dhuna e riedukon. Për të mirën e saj, nesër më falënderohet. Së paku, një herë në ditë ajo duhet ta ndjejë peshën e dominimit tim, qoftë fizik, qoftë verbal, varet se ç´kërkon situata...Mbiemrin ia kam huazuar për përdorim, derisa t´u nënshtrohet rregullave morale të mia. Në familjen tonë, në dyqind vitet e fundit (ndoshta edhe më shumë), nuk ka pasur shkurorëzime dhe, nuk mund të ketë.
Edhe nëse ndodh, atëherë fëmijët mbeten tek unë. Ajo mund ta marrë një trastë në dorë dhe përjashta...Shkurorëzim mund të bëhet nëse vdes ajo, jo nëse vdes unë, sepse edhe pas vdekjes sime, në supet e saj rëndon mbiemri im: mbiemri disiplinues, rikujtues dhe qortues.
Pas vdekjes sime, ajo duhet të kujdeset për fëmijët dhe nuk guxon të martohet. Të ecë kokulur dhe e mërzitur. Pas vdekjes së saj unë duhet të martohem sa më shpejt që është e mundur, brenda jave, sepse fëmijët kanë nevojë për përkujdesje dhe unë duhet ta vazhdoj jetën time. Të mos bëhem rezil, sepse martesa e burrit pas vdekjes së gruas, është vepër preventive...
Pse duhet trajtuar gruaja si një gurë i çmueshëm? Zoti e ka pllakosur me bukuri të jashtëzakonshme, bukuri që e bën tunduese për rrethin dhe për ta mbrojtur këtë është detyrë e imja.
Nëse shikoni gruan nga prapa, është e bukur dhe ngashënjyese. I shikoni flokët e saj, të mrekullojnë. E ktheni pak anash dhe shikoni vithet, t´i marrin mendtë. E rrotulloni në anën tjetër, po ato përshtypje marramendëse.
E shihni nga para, shquhen sytë e saj të mëdhenj, faqet e bukura engjëllore, buzët e kuqe, qafa e gjatë, gjoksin e fryrë e të mrekullueshëm, belin e ngushtë dhe këmbët e gjata, që duket se nuk mbarojnë kurrë. Çdo gjymtyrë e saj është e përkryer dhe marramendëse: ajo rrezaton një mori dëshirash, provokon edhe kur qan, edhe kur qesh. Ajo rrezaton dalldi dhe shkakton turbullim të brendshëm!
Është një koncert dëshirash dhe instrument qetësues. Ajo është një diamant dhe po e la në liri, ta vjedhin.
Ta vjedhin, sepse ajo është cak i gjuetarit. Si nuk lejohet lopa të shkojë vetë në treg, edhe gruaja nuk mund ta posedojë këtë liri. Bukuria e saj duhet fshehur, se ngacmon rrethin, dalldis ambientin... Prandaj, jashtë shtëpisë, një bisht pas, një pasanik...Koka saj, nën këmbën time, si e gjarprit!Mashkulli që në kohën e gurit ishte gjuetar dhe i lejohet, por një burrë i vërtetë nuk toleron që gruaja e tij të dalë e bukur në qytet. E bukur dhe pushtuese vetëm në shtratin tim. Kurrë jashtë. Unë si Sherif kam frikë nga konkurrenca dhe shumë herë besoj se të tjerët janë më të mirë se unë, prandaj burri i vërtetë dominon për ta evituar konkurrencën! Burri me brinjë sjell konkurrencën në shtëpi!
Burri, edhe nëse bëhet i përdalë, është mashkull i vërtetë, por nëse bëhet zonja e shtëpisë, atëherë ajo bëhet kurvë dhe fëmijët bëhen bij të kurvës. Detyra e Sherifit është t´i parashikojë situatat, t´i analizojë mirë dhe t´vlerësojë drejtë e burrërisht. Edhe pse Sherifi jeton në Gjermani, nuk është gjerman. Ai ka ardhur me software të instaluar këtu dhe nuk ka bir nëne që mund ta ndryshojë. Edukatën time të pastër dhe burrërore e përfitova nga babushi, dhe ky nga gjyshi im, sa u përket grave, mësimet e nanushit janë të pazëvendësueshme!

Kur futem në shtëpi bashkëshortja duhet të ngrihet, të më përshëndesë dhe pyes: a jam i lodhur, a kam uri, a dua kafe dhe të mos ulet kurrë para se të ulem unë. Pa marrë parasysh a vij nga puna apo nga argëtimi. Duhet të më marrë pallton apo të ma japë kur dal jashtë. Të m´i pastroj këpucët dhe të më përcjellë deri te dera. Këto janë rregullat elementare që duhet´i respektojë një grua e mirë, grua me moral. Për të qenë e dashur dhe e respektuar: ajo duhet të jetë nënë, edukatore, grua trasgresive, dashnore, kuzhiniere e mirë, kameriere e përkryer dhe e gatshme për dëshirat e mia.
Në çdo çast! Nëse mungon diçka nga ato, atëherë, ajo grua nuk meriton burrë të vërtetë dhe nuk shkon në parajsë. Ajo nuk mund të ketë dëshira, sepse dëshirat dhe planet e mia janë ligj. Këtë nuk po e zbuloj unë, por kështu është kodifikuar. Detyra e saj nuk është të mendojë, por të veprojë, të menduarit është obligim mashkullor. Pa lejen time ajo nuk futet as në parajsë.
Para nanushit ajo duhet të rrijë gatitu, se e ka për detyrë, edhe para mysafirëve, përndryshe lëndon dhe dëmton virilitetin tim.
Nanushi i ka falur asaj djalin dhe ajo duhet ta falënderojë çdo ditë! Kur kemi miq, ajo duhet të jetë shërbëtore e përkryer, të flasë me zë të ulët, të mos përzihet në bisedë (ashtu-ashtu, nuk din gjë dhe mund të gabojë diçka, prandaj detyrë e imja është t´ia ndaloj dhe shpëtoj nderin), të duket si viktimë e vërtetë, sepse sa më shumë që lë përshtypje te mysafirët, aq më shumë më rritet mua vlera, para nanushit dhe para miqve. Para nanushit dhe motrave të mia është me rëndësi të jashtëzakonshme...Këto rregulla ia kam treguar ditën e parë të martesës. Ajo që atë ditë pat provuar ta marrë timonin në dorë dhe e zura: nanushi më pat tërhequr vërejtjen se gratë që tentojnë ta sundojnë burrin, hedhin rrobat mbi ato të burrit mu natën e parë. Pikërisht atë natë.
Dhe, e zura me presh në dorë, e kapa për flokësh si burrë i vërtetë dhe pastaj ajo futi vullnetarisht të vetat ndër të miat, sikur kishte bërë nanushi në kohën e vet, mirëpo pa qenë e detyruar. Si nanushi, nuk ka grua në botë!Barazi në bashkëshortësi nuk ka. Nëse i jap asaj më shumë të drejta, zvogëlohen të miat dhe humbi pushtetin dhe kjo nuk është mashkullore; këtë e bëjnë burrat që nuk kanë bole! Ai që ka forcën, i cakton rregullat jetësore. Dispozitat jetësore nuk përcaktohen nga bukuria, por nga fuqia reale... Sherifi, d.v., Gjermani

[Antika]

Letër burrave...
Letër grave..
hahahahahahahahahahhhahaha

[Linka_pz]

Operacioni

Ishte nje njeri qe ishte semure dhe donte te behej operacion.U mblodhen te gjithe atje tek spitali dhe filloj operacioni.Mbas ca oresh doli doli doktorri nga salla operacionit dhe tha qe: Operacioni shkoi me sukses por pacienti vdiq.

[lovely]

Leter derguar nga nje nene djalit te saj polic:

I dashur biri im!

Te shkruaj keta pak rreshta qe ti ta dish qe te kam shkruar. Nese e merr kete
leter, do te thote qe ka arritur. Nese nuk e merr, ma thuaj se ta nis prape.
Po te shkruaj ngadale, sepse e di qe nuk te pelqen te lexosh shpejt.
Pak kohe me pare babai yt lexoi ne gazete qe pjesa me e madhe e aksidenteve
ndodhin brenda nje km distance nga vendi i punes. Keshtu qe vendosem te
shperngulemi pak me larg. Shtepia e re eshte fantastike! Ka nje lavatrice, po nuk
jam e sigurte qe funksionon. Pikerisht dje vura rrobat brenda, terhoqa ujin dhe
rrobat u zhduken te gjitha.
Koha ketu nuk eshte shume e keqe. Javen qe shkoi ka rene shi dy here gjithsej:
heren e pare per tre dite rresht, ndersa heren e dyte per kater.
Persa i perket xhaketes qe me kishe kerkuar, xhaxhai yt me tha qe nese ta nisja
me kopsa do me kushtonte shume (kopsat peshojne).
Keshtu qe ia hoqa fare. Nese do qe t'ia vesh prape, t'i kam futur te xhepi i brendshem
i xhaketes. Vellai yt para ca ditesh beri nje budallallik te madh me makinen:
zbriti dhe mbylli deren pas vetes, duke harruar celesat brenda. Keshtu qe u detyrua te
kthehej ne shtepi per te marre celesat rezerve, keshtu edhe ne mundem te dilnim nga
makina. Nese takon Kristinen beji te fala nga une. Nese nuk e takon, mos i thuaj asgje.

Mamaja jote qe te do shume.

P.S. : Doja te te fusja brenda edhe ca leke, por per fat te keq e kisha mbyllur zarfin...

[selvija]

Postimi origjinal është bërë nga lovely

Leter derguar nga nje nene djalit te saj polic:

I dashur biri im!

Te shkruaj keta pak rreshta qe ti ta dish qe te kam shkruar. Nese e merr kete
leter, do te thote qe ka arritur. Nese nuk e merr, ma thuaj se ta nis prape.
Po te shkruaj ngadale, sepse e di qe nuk te pelqen te lexosh shpejt.
Pak kohe me pare babai yt lexoi ne gazete qe pjesa me e madhe e aksidenteve
ndodhin brenda nje km distance nga vendi i punes. Keshtu qe vendosem te
shperngulemi pak me larg. Shtepia e re eshte fantastike! Ka nje lavatrice, po nuk
jam e sigurte qe funksionon. Pikerisht dje vura rrobat brenda, terhoqa ujin dhe
rrobat u zhduken te gjitha.
Koha ketu nuk eshte shume e keqe. Javen qe shkoi ka rene shi dy here gjithsej:
heren e pare per tre dite rresht, ndersa heren e dyte per kater.
Persa i perket xhaketes qe me kishe kerkuar, xhaxhai yt me tha qe nese ta nisja
me kopsa do me kushtonte shume (kopsat peshojne).
Keshtu qe ia hoqa fare. Nese do qe t'ia vesh prape, t'i kam futur te xhepi i brendshem
i xhaketes. Vellai yt para ca ditesh beri nje budallallik te madh me makinen:
zbriti dhe mbylli deren pas vetes, duke harruar celesat brenda. Keshtu qe u detyrua te
kthehej ne shtepi per te marre celesat rezerve, keshtu edhe ne mundem te dilnim nga
makina. Nese takon Kristinen beji te fala nga une. Nese nuk e takon, mos i thuaj asgje.

Mamaja jote qe te do shume.

P.S. : Doja te te fusja brenda edhe ca leke, por per fat te keq e kisha mbyllur zarfin...

Ggagagagagagaga kjo paska ndodhe bash si mu dje,, flaka me dul

[Antika]

Një shembull i mençur i fjalimit dhe politikës ndodhi kohët e fundit në Asamblenë Kombeve të Bashkuara dhe e bënë të

qeshë komunitetin ndërkombëtar

Përfaqësuesi i Palestinës në fjalimin e tij në Kombet e Bashkuara tha: ``Përpara se të filloj fjalimin, dëshiroj t`u tregoj diçka rreth Musasë a.s. { Moses a.s..}

Kur ai ( Musau a.s.) goditi shkëmbin dhe nga guri doli uji, mendoi : `` Çfarë mundësie për të bërë banjë ( për tu larë)``! Ai u zhvesh dhe rrobat e tij i la mbi një gur dhe hyri në ujë. Kur doli nga uji i kërkoi rrobat e tij, por ato ishin zhdukur. Rrobat ia kishte vjedhur një izraelit !

Përfaqësuesi i Izraelit brofi egërsisht në këmbë dhe bërtiti, ``Çka po thua? Në atë kohë nuk ka pasur atje Izraelitë.``

Përfaqësuesi i Palestinës buzëqeshi dhe tha: ``eh tash, pasi që na u bë e qartë kjo, do të filloj fjalimin tim.

[Makresh]

Postimi origjinal është bërë nga Antika

Një shembull i mençur i fjalimit dhe politikës ndodhi kohët e fundit në Asamblenë Kombeve të Bashkuara dhe e bënë të
qeshë komunitetin ndërkombëtar





Përfaqësuesi i Palestinës në fjalimin e tij në Kombet e Bashkuara tha: ``Përpara se të filloj fjalimin, dëshiroj t`u tregoj diçka rreth Musasë a.s. { Moses a.s..}

Kur ai ( Musau a.s.) goditi shkëmbin dhe nga guri doli uji, mendoi : `` Çfarë mundësie për të bërë banjë ( për tu larë)``! Ai u zhvesh dhe rrobat e tij i la mbi një gur dhe hyri në ujë. Kur doli nga uji i kërkoi rrobat e tij, por ato ishin zhdukur. Rrobat ia kishte vjedhur një izraelit !

Përfaqësuesi i Izraelit brofi egërsisht në këmbë dhe bërtiti, ``Çka po thua? Në atë kohë nuk ka pasur atje Izraelitë.``

Përfaqësuesi i Palestinës buzëqeshi dhe tha: ``eh tash, pasi që na u bë e qartë kjo, do të filloj fjalimin tim.

Ahahahahahaa kjo me t'vertet ka ndodhe.